有趣好笑
« Previous Entries好看的容顏是金錢堆砌出來了
星期日, 三月 14th, 2010這句話在這個時代不可能錯。現在的這個時代和以前不同了。走在街上覺得周圍有許多人，尤其是女生的臉都很可（好）看。 可是有多少的臉是渾然天成的就很值得研究了。昨天上午和G去逛街聊天消磨時間，離開商場之前我們經過了一家美容中心。玻璃門上掛上了一張很大的廣告海報，上面促銷的是這家店提供的美容服務，當中有飛梭雷射去痘疤，玻尿酸，果酸換膚等等。抱著想知道去除我臉上的痘疤所需要的費用及時間，我就走進去這家店詢問了詳情。服務人員很用力的推銷去疤治療配套，價錢比我想像中的便宜可是時間卻比我的預期長了很多。主要的原因是因為每一次雷射注射後需要一個月的‘冷靜’期，而且期間皮膚會對陽光特別敏感。 比較安慰的是她說我的情況還算輕微，所以大概四至五次的治療。 太麻煩了，等科技更發達的時候在說吧。想到要在臉上動手腳，身體毛了起來。當我告訴櫃台的服務人員我需要考慮的時候，她還介紹我其她的脫毛服務。 原來她和另外以為工作人員都是用了自家店服務。 急急忙忙的推掉了所有的配套我們就匆匆的走了。
走出門的時候，兩個漂亮年輕的妹妹走了進來告訴櫃台小姐她們是來做一些臉部的微整型。天啊，她的臉幾乎可以說沒有甚麼好挑剔的了，還要整？路上有多少漂亮的臉蛋都是靠這些微整形手術弄出來的。認識一個上了年紀的阿姨，她的臉和實際年齡相差了至少二十歲。後來聽說這些都是托高科技的整形技術。。。
我個人不排斥微整型，只要是不動刀動槍我都歐棵。微整型帶給人的只有好處，比如說信心。牙齒矯正算是我人生的一個感動吧。打從矯正的開始，我的人生每個星期甚至是每天都充滿了變化。我可以感覺到牙齒們很努力的要排列整齊。 雖然剛開始的時候會酸痛可是只要想到酸痛帶來的效果，一切都變得無所謂了。 很多人覺的一個女人不停的讓自己好看是為了男人。拜託，男士們你們也太看得起自己了。女人（希望）讓自己變得更美麗是為自己好。 人端正以後，自然就充滿了信心，有了信心做起事來就順利許多。
我不是華僑
星期一, 二月 15th, 2010我是華人，而且是馬來西亞華人。最近發現很多華人商業中心里的服務人員知道我是來自大馬而且會說中文的時候就嘀咕道‘原來是華僑’。很多次我想告訴他們我不是華僑。我是到底的馬來西亞華人。不甘心的我上網搜尋了華僑的定義，哈， 果然。我是華人，我不是華僑。下一次我可以篤定的告訴那些叔叔阿姨們了。
以下是從wiki抄出來的：
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根据通行的定义原则，出于某种目的、需要、动机跨出国境，在国外长期居住的华人因已入籍所在國而称为海外华人。海外華人由于受到居住国国籍法的規定，華人、華僑在法律上有着严格的界限和区分：
华侨，尚未加入外籍的移民，包括已取得居住国永久居民身份者，称之为「华侨」，仍保留本国公民身份，仍然受到本国法律保护；
華人，已加入外国国籍的移民被称为“华人”，法律身份已是外国人，受居住国法律保护。
华裔，华人或者华侨的后代。[6]
在臺灣，所有居住在海外的華人皆稱以華僑。[7]
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所以，我是華裔，也是海外華人，華人，漢人，唐人，馬來西亞人，就是不是華僑。我原來對華僑的認知是對的。
相信愛情嗎？
星期三, 十月 28th, 2009我信。從小在一個大家庭長大見識過各種各樣得夫妻。如果說婚姻里沒有愛情我絕對頭反對票。有朋友很悲觀，不相信有愛情。很荒謬可是不能怪他們。社會里有太多的因素促使了這種想法。有時候結婚是不得已的，社會壓力，家裡壓力，朋友壓力，年齡到了等等等等。 我現在的社交圈子里有很多因為愛情而走在一起的朋友們。可能婚後愛情會昇華為親情這個我同意可是畢竟婚姻的基礎還是愛情。婚姻從轟轟烈烈的愛情轉換為細水長流的親情我覺得沒有甚麼不好。這樣的感情反而會常常久久。人生在不同的年齡層所需要的東西不同。所以當是只有愛情是不能維持一輩子的。
有朋友說希望找到一個知心的人一起過下半輩子，這個方法可行。可是，天底下哪有那麼多知心的人啊！可遇不可求。家裡有一位長輩說如果這輩子找不到愛情和懂他的人他就不要婚姻。他說老婆是娶回家呵護和照顧而不是當成傳宗接代的機器。下一代因該是愛情的結晶。當時聽完了以後覺得好感動。身為女生的我突然間好像看到了絕種的恐龍般的看著他。我一直認為感情和愛情一樣都可以培養的。會愛一個人是因為他謀一項優點吸引了對方。在一起久了，自然而然就會對彼此有更多的了解，好的，壞的。如果兩個人願意互相磨合，給彼此改進發展的空間，長久下來就自然能相處得很愉快。
轉寄： 國文老師
星期一, 三月 30th, 2009今天因為生病的關系，本來有一點悶。看到了這一則轉寄后，我笑到差一點爆血管。
—- 開始
台湾一位 国文 老师的告白
我是个国中的 国文 老师，生平最痛苦的事情就是改作文!! 字丑就算了，还会自! 己! 学仓颉创字!! 创字就算了，还会用自己奇怪的逻辑写句子!! 每次都改到哭笑不得…………… ================================================ １、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
２、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…! （仪容）
３、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了! 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆 ）
４、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！ 我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦… （致癌）
５、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡份一块」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
６、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」 ! 夹到，真倒霉!! 师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
７、四下无人，不要从背后 拍我肩膀，我很容易「受精」… 师评：孩子，我可能是你爸哦… 老师记得曾这样让很多人「受精」喔!（受惊）
８、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
９、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课﹐皮给我绷紧一点。」（凶）
１０、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了──不及格。（优）
１１、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
１２、从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。 […]
轉寄： Chinese Jews - 爆笑！
星期二, 三月 24th, 2009Oscar Weil and Benjamin Oppenheimer are Jews, and were sitting in aChinese restaurant in Shanghai . “Oscar,” asked Benjie, “Are there any Jews in China ?”“I don’t know,” Oscar replied.“Why don’t we ask the waiter?” When the waiter came by, Benjie asked him, “Are there any Chinese Jews here in Shanghai ?”“I don’t know sir, let me […]
轉寄：上班的第一天
星期六, 三月 14th, 2009 .hmmessage P { margin:0px; padding:0px } body.hmmessage { font-size: 9pt; font-family:新細明體 } 新職員第一天上班
老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的
職員：我雙休日可以休息嗎
老板：當然了！這是底線
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
當進入公司後，看真實的一幕
從由下行往上再讀一遍
Weather at post time:溫度: 12攝氏風力: 西北偏西 在 9 英里/小時可視度: 10哩
俄黄色的笑话
星期一, 八月 25th, 2008保險套對衛生棉說：
我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工,
一不小心,我就九個月沒生意做了!
粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子出來看不見粽子,
便問: 喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,
你嫌棄我胸小嗎?
男人問: 有饅頭大嗎?
女說: 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
天啊!旺仔小饅頭!
茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.
」
三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!
師: “成績單有沒給父母看?”
Eric: ” 有.”
師: “那為什麼家長沒有蓋章?”
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂:
“蓋在這裡.”
正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,
所以就跑過去向班長說:
“報告班長, 我想上一號.”
班長若無其事地大喊一聲:
“一號過來, 有人想上你!”
期末考完後,
一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: “老師,
我今天考得不好… 如果你給我及格我願為
你做任 何事情.” 教授眼睛一亮:
“妳願為我做任何事情?”
她媚態萬千 地說著: “是的! 只要你要求,
我一定答應.”
教授很興奮地叫 道:”那麼!
給我用功讀書!!”
幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?”
其中一位問道.
“我想我們可 以去買衛生棉.”
另一個回答.
” 衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊 問他.
“我也不太清楚 不過電視上說有了它,
就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱.”
一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對 太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一
個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你
以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
某 太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，
結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生
男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，
結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．．,
我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓
您生了男孩？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜
的是包公！」
如果有100個停車位……
給美國人停可 以停80輛&n bsp;
因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好
因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2 輛
因為兩個出口各一輛
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
Weather at post time:溫度: 19攝氏風力: 西北偏北 在 5 英里/小時可視度: 10哩
想去讲英文的国家得把英文学好。。不然就会
星期五, 七月 25th, 2008发生以下类似的笑话。。有一两则还蛮好笑的。
「英語」笑話
一位在美的留學生，想要考駕駛執照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，他不放心的問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
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某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry。」
老外應道：「I am sorry too。」
某人又道：「I am sorry three。」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five。」
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某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female。」
官楞之，曰：「Shouldn’t it be male？」
男急釋曰：「I am a normal […]